Crítica a Wolverine inmortal
Hugh Jackman es inmortal
Cuando no
hay más remedio debo cambiar mi feliz horario de las 2:00 de la tarde con sala vacía
y ver el cine a las 7:00 pm apretado y rodeado. Esta vez no hubo remedio y
claro! Me tocó el tipo que habló todo el tiempo con su estúpida novia y en los
silencios de la peli; podía escucharlo masticar sus Crispetas… Las crispetas son detestables, deberían vender solo cosas que no hagan ruido cuando se las estén comiendo...
Comenzaré como
la última vez, iré al grano: Hugh
jackman es mucho actor para Wolverine
Inmortal. La Película va por un lado
y su personaje es de otro nivel. ¿Qué les pasó a los escritores? No dan pie con
bola, intentaron hacer profunda la
historia y las complicaron de una forma absurda, Ingenua y lleeena de baches. Está
bien, está bien la película es muy entretenida, 5 estrellas para el diseño de
producción y el arte, el solo hecho de ubicarla en Japón le dio un color
distinto, mucha madera, mucha vegetación que facilitó una atmosfera más “humana”
para explorar un poco en el conflicto de
logan, sus deseos y hasta sus miedos.
El universo cinematográfico
de este emblemático personaje que por
momentos dista del comic, está muy bien planteado desde hace ya varias entregas,
no hay que esforzarse mucho por crear convenciones, eso ya lo hizo Bryan Singer desde X- men 1 y el resto
solo viven en su sombra… por su puesto los efectos especiales tienen un punto
muy superior, tanto que ni hablar. Ahora bien, aparte de los efectos especiales
lo mejor de la película es lo que tiene que ver con Wolverine o Logan, o Lobezno o Groton… en fin; como lo quieran llamar y eso es culpa del Actor.
Hugh Jackman es inmortal,
Hugh Jackman es Dios! Van 5
veces que decide ponerse las garras de este personaje y lo ha vuelto solo suyo (¿se imaginan a otro
 |
| Dougray Scott |
actor?) y eso que
no era la primera opción para el personaje, era Dougray Scott (si, el de amas
de casa desesperadas). Sostener el peso de toda la historia y hacer pensar,
a los que vimos la película, que es buena… eso solo lo hace un gran actor, un
actor de otro mundo. En mi otra vida quiero ser como Hugh, quiero hablar como él, bailar como él, cantar como él y quiero tener el pecho así de anchote y peludote,
todo guapote.
No entendí
muchas cosas, casi siempre debo verlas dos veces, pero esta no la voy a ver dos
veces así que disculpen mi falta de entendimiento. Viendo la película me
preguntaba ciertas cosas que no podía responderme, si no vio la película y va a
verla tal vez sea mejor que no lea lo que sigue:
1. La historia comienza justo donde
terminó X-men 3, Jean gray ha muerto
o más bien, logan ha matado a Jean gray para salvar al resto, Logan atormentado
no puede vivir tranquilo y decide alejarse del mundo, pero, de todas las
opciones de aislamiento que tiene el mundo para dedicarse a la bebida (qué es una opción que todos queremos tomar
alguna vez) Logan decide vivir en una cueva con un oso….jajajajajjaja,
perdón… me da risa ni puedo controlarme jajajajajajajajjaaja y matan al oso y
decide vengarlo…jajajajaja
 |
| Mariko |
2. ¿Al fin los tipos del bar se mueren?
3. No entendí algo básico; ¿por qué el
viejo se hace el muerto? ¿No era más fácil de una vez secuestrar a logan?
4. Me ví la versión en español, siempre
lo hago en películas de este tipo, me deja concentrar en la acción. Llámenme poco
profesional pero no me dejaba concentrar el hecho de que la protagonista se
llamara: Mariko… así me decía mi
abuela para regañarme: ¡Quite la mano marico!
5. Después de la muy buena pelea del
velorio del viejo, logan y Mariko -por Dios Mariko- corren por sus vidas y toman el
metro, pasan la noche en un motel temático, reciben primeros auxilios y al otro
día salen con ropa nueva cómoda y
sequita… ¿quién pagó? No creo que logan tuviera American Express.
6. Exalto, subrayo y celebro la
capacidad del director para arreglárselas y de un momento a otro dejar a Hugh Jackman sin camisa y una vez sin
calzoncillos, en serio lo aplaudo.
7. Cuando George Lucas en Star Wars
nos presentó el personaje de la princesa
Amidala interpretado por la preciosa Natalie
Portman, este ordenó que en cada nueva entrada del personaje tuviera un
nuevo vestuario, así fue y le funcionó. Acá
 |
| Viper |
intentaron hacer lo mismo con el
vacío flojo y tonto personaje de la Doctora Sapo (viper), pero no funciona. La rusa es toda una hembra -quiero dos de
esas conmigo- pero es pésima, detestable, debieron tirarla de la torre al
principio de la película, es más… debieron envenenarla en el tráiler antes de
grabar, si ella no está nadie lo notaría, sobre todo teniendo a mariko… jejeje mariko.
8. Logan tiene
sexo con Mariko…jejejejej, pero Mariko se va a casar con su prometido
el Ministro, después de la escena sexual, Logan visita a el ministro (que no
sabe que Mariko tiene sexo con logan) y lo encentra con dos mujeres en ropa
interior jugueteando y bebiendo. Logan
le dice algo como: “pensé que un hombre
comprometido tendría algo más de honor” jejejejejeje este no es Wolverine Inmortal es Wolverine Inmoral!
Soy Ricardo de la Vega
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